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Confessions d'un snob culinaire: ce que votre frigo dit de vous

Confessions d'un snob culinaire: ce que votre frigo dit de vous

Vous ne regarderez plus jamais l'intérieur de votre réfrigérateur de la même manière.

J'ai cette obsession.

Ça va comme ça: quelqu'un m'invite chez lui. Quand personne n'est là, je vais dans la cuisine et j'ouvre le réfrigérateur et le rituel commence. J'examine leurs condiments, enregistre mes découvertes dans un bloc-notes. Tout cela est très scientifique.

Comme un anthropologue voyou déchaîné sur le terrain, je veux mieux comprendre les gens autour de moi. Vous avez probablement fait quelque chose de similaire. Vous voyez un gars portant un costume et une cravate et naturellement vous pensez homme d'affaires. Ou du moins je le fais.

Mais les condiments sont différents. Nous n'achetons pas de condiments pour impressionner les clients ou pour attirer des partenaires potentiels. Les condiments ne sont pas comme la lingerie. Nous les achetons pour nous-mêmes. Un peu de confort dans la maison. Imaginez des pantalons de survêtement.

Vous vous demandez peut-être: Ne pourrions-nous pas en apprendre plus sur le tiroir à sous-vêtements d’une personne?

D'accord, je vous rencontrerai à mi-chemin: j'écrirai sur l'intérieur des réfrigérateurs comme si les réfrigérateurs étaient des tiroirs à sous-vêtements.

Pièce 1

La semaine dernière, j'étais à la maison pour un couple canadien. Il y avait une assiette mise de côté pour moi dans le frigo. Une note post-it disait:

NoéCheesecake - garnir de sauer Kirsch dans la porte du réfrigérateur.

Sauce aux cerises! Maintenant, il y a un condiment. Il y en avait d'autres dans la porte: un pot de muskatnuss, une sorte de pâte de muscade, quelque chose que je n’avais jamais vu auparavant. Je n'y ai pas touché. Cela avait l'air effrayant. Un tube de Düsseldorfer, une moutarde allemande locale.

Il y avait une bouteille de würzige remoulade, qui est essentiellement la réponse européenne à la sauce tartare. Il y avait aussi un de ces citrons en plastique jaunes remplis de jus de citron en plastique.

Réponse de The Food Snob: Je ne veux pas être chic, mais je ne pourrais jamais prendre ces citrons en plastique au sérieux. Qu'est-il arrivé aux quartiers de citron?

Pièce 2

J'étais en train de fouiner dans le frigo d'un ami sud-africain, un célibataire. Je ne m'attendais pas à trouver le lien manquant. J'espérais trouver des condiments au bord du désespoir, le type de scène qui aurait pu inspirer les vieux maîtres. Nature morte avec sachet de sauce soja et mayonnaise barbu.

Mais ce célibataire m'a surpris! Sur l'étagère du haut, il y avait un pot de Mandelmus, ou pâte d'amande, qui je suppose est comme le beurre d'arachide, sauf avec des amandes. Il y avait deux types de moutarde Düsseldorf («extra» et «moyen») et un pot de chutney à la mangue - la marque d'un fêtard.

Réponse de The Food Snob: Il y avait aussi de la mayonnaise dans la porte, mais hélas, ce n'était pas barbu.

Pièce 3

J'étais un mangeur difficile. Jusqu'à l'âge de 11 ans, je vivais de concombres, de thon en conserve, de fromage en bloc et de beurre d'arachide. Je n'avais pas de place dans ma vie pour les condiments. (Et non, le beurre d'arachide n'est pas un condiment s'il est consommé pour se nourrir.)

Je suis plus aventureux maintenant, mais je n’appellerais pas ma sélection de condiments exotique. Si je devais deviner ce que j'avais en ce moment, je dirais: du ketchup Heinz, de la moutarde et de la mayonnaise.

J'ai l'impression que certains éléments me manquent. Est-ce que trois suffisent? Est-ce que ça importe?

Je vais vous dire ce que. Je vais lancer une pièce pour voir ce qui se passe ensuite: une enquête à moitié sur mes prétendus condiments ou un récit fidèle de ce que j'ai. Je n’ai pas de pièce ici, alors je vais devoir aller en chercher une dans la cuisine. Je serai de retour dans une minute et je retournerai la pièce de monnaie: enquête à moitié assed, pile vrai compte.

Il y a un petit pot clair avec une étiquette manuscrite qui lit «Erdbeeren 2010.» Je n'ai aucune idée de comment cela est arrivé ici. L'écriture n'est pas la mienne. Je ne fais pas de confiture.

Il y a la sauce hoisin, qui pour moi est plus un ingrédient, mais j'ai pu voir comment certains pourraient la considérer comme un condiment. Il y a de la sauce Worcestershire, mais encore une fois, je considère cela moins comme un condiment que comme une nécessité dans un Bloody Mary.

Dans le département de la sauce piquante, nous avons Sriracha «sauce coq» et tabasco. À l'extrémité douce du spectre, il y a la sauce chili douce de marque XO et Lee Kum Kee aigre-douce.

Dans la porte, nous avons de la sauce de poisson de marque Squid et un pot de bonne vieille moutarde Düsseldorf.

Réponse de The Food Snob: Les condiments de mon enfance étaient comme des couleurs primaires, et tous ceux que je connaissais décoraient l'intérieur de leur réfrigérateur avec du ketchup, de la moutarde et de la mayonnaise.

Mes goûts ont changé en vivant en Asie. Pas de ketchup dans mon réfrigérateur là-bas - j'ai gardé une grande bouteille de sauce de poisson malodorante à portée de main et bien en vue.

En ce qui concerne l’expérience, cela ne me surprend pas que le seul condiment que nous avions tous en commun ait été fabriqué ici même à Düsseldorf. Cependant, je ne peux m'empêcher de penser aux implications plus profondes. Peut-être que, grâce à notre expérience collective avec cette moutarde, nous partageons un lien tacite, les uns avec les autres, avec la ville.

C'est peut-être beaucoup plus important que nous ne le pensons. Peut-être veux dire quelque chose.

Ce n'est peut-être pas aussi révélateur que, par exemple, de fouiller dans le tiroir à sous-vêtements de quelqu'un, mais bon - un gars doit tracer la ligne quelque part.


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