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Naviguer dans le «facteur salope» à l’étranger

Naviguer dans le «facteur salope» à l’étranger


Dynamique de genre + relativisme culturel = un réseau enchevêtré de sens sous-textuel.

J'AI ÉTÉ À UNE FÊTE à Hong Kong lorsqu'un bon ami a fait remarquer mon penchant pour les vêtements qui montrent ma poitrine. «Je vais devoir venir et emprunter une de vos robes de salope», dit-elle.

"Désolé…?" Dis-je, mon attention ayant été détournée par autre chose un instant auparavant. Elle a pensé que j'étais offensé et a rougi: «Oh! Je ne le pensais pas mal. » Je lui ai assuré que je n’étais pas si facilement piqué et lui ai offert l’accès à mon placard à tout moment. (Divulgation complète: la robe que je portais à l'époque était une robe en soie imprimée avec un creux profond sur le devant.)

Je n’ai pas été offensé. Étais-je? Elle ne voulait pas de mal - à ce moment-là, «salope» était une forme courte pratique pour exprimer une volonté de révéler, une audace, que je pourrais généralement trouver flatteuse. Mais l'effet de ses paroles a persisté longtemps après la fin de la fête et nous avons tous dérivé vers les bars ou l'heure du coucher.

Au cours des 3 années que j'ai vécu en dehors de l'Amérique du Nord, je me suis constamment retrouvé à naviguer avec soin dans un paysage changeant d'attentes concernant la façon dont je m'habille en tant que femme.

Le mot «salope» est appliqué à un comportement commis à l'extérieur de la chambre aussi souvent qu'à l'intérieur. J’ai toujours pensé qu’être «salope» signifiait rechercher l’approbation des hommes dans une mesure qui compromet son propre bonheur et sa dignité.

C'est peut-être la partie «dignité» qui est délicate. La dignité est-elle accordée par l'approbation des autres ou contre laquelle nous devons lutter nous-mêmes atteindre? En d'autres termes: la dignité est-elle culturelle ou spirituelle? Est-ce qu'une salope est quelque chose que vous êtes, ou quelque chose que vous ressentez?

En grandissant, ce n’était pas une question qui m’intéressait beaucoup. Mais au cours des 3 années que j'ai vécues en dehors de l'Amérique du Nord, je me suis constamment retrouvée à naviguer avec soin dans un paysage changeant d'attentes concernant la façon dont je m'habille en tant que femme.

Pendant les 2 ans et plus que j'ai passés à vivre en Inde, s'habiller était une entreprise relativement simple. Les shorts étaient un non, les jupes courtes étaient un non, les hauts décolletés étaient définitivement un non. En partie, ma conformité était une tentative de détourner le lorgner et le harcèlement omniprésents. Mais c'était aussi une tentative de s'intégrer, de respecter une culture étrangère et d'être acceptée, à son tour, comme «respectable».

À New York, où j'ai grandi, c’est une autre histoire. Une fille est «salope» quand son débardeur est abaissé sous les pointes en croissant de son soutien-gorge rembourré et que son string monte hors de son jean. Il faut vraiment travailler pour gagner le terme.

Hong Kong opère quelque part entre les deux. En tant qu'étranger, il peut être difficile de s'y retrouver. Les femmes se promènent en short minuscule, mais il est rare de voir un décolleté. Personne dans la rue ne vous réprimandera explicitement pour avoir montré trop de peau, comme le ferait une vieille femme de Bombay. Les hommes ont tendance à être assez polis, regardant rarement. Mais voici un ami, à ma grande surprise, prenant note de mes libertés.

Nous héritons de nos idées sur ce qui est et n’est pas acceptable. Mon ami a été élevé cantonais-canadien; Moi, juif américain. Cela explique-t-il la différence de nos points de vue? Quelque part le long de la ligne, mon ami avait absorbé l'idée que montrer sa poitrine est remarquable, peut-être pas faux. Je ne l’ai pas fait.

Pourquoi la position par défaut envers notre corps devrait-elle être honteuse?

Peut-être que je devrais attribuer cela au relativisme culturel et en rester là. Mais l’idée que la peau des femmes est quelque chose à réglementer n’est guère une idée orientale, et encore moins cantonaise. Partout dans le monde, on dit aux femmes quoi montrer et quoi cacher, quand. Le noyau qui est au cœur du commentaire de mon ami, je crois, est l’idée que quand une femme montre trop de son corps, elle affiche une disponibilité pour le sexe qui est honteuse. Un certain type de robe désigne un certain type de femme.

Pourquoi la position par défaut envers notre corps devrait-elle être honteuse? Pourquoi devrions-nous nous habiller sous l'influence implicite de The Male Gaze? Je ne peux pas m'empêcher de penser à cette citation ringarde: danser comme si personne ne regardait, et ainsi de suite. Pouvons-nous nous habiller comme si personne ne bave? Nous devrions avoir la liberté de ne pas afficher, mais pour révéler nos corps comme nous nous sentons à l'aise (et inversement, forcément, pour les couvrir).

Eleanor Roosevelt a déclaré: "Personne ne peut vous faire sentir inférieur sans votre consentement." Mais dans un monde où la compréhension par défaut du corps d’une femme est un objet sexuel, il est difficile de ne pas accepter sous son regard.

Vous pourriez m'accuser d'hypocrisie. Pour qui suis-je en train de mettre une robe décolletée, sinon pour les hommes? C’est depuis longtemps un adage selon lequel les femmes s’habillent pour d’autres femmes, et non pour les hommes - mais je vous propose un point de vue: je m'habille pour moi-même. J'ai choisi la robe parce que j'aime le bruissement de la soie, l'éclat des couleurs et oui - la façon dont elle tient et encadre mes seins. Lorsque les femmes sont constamment bombardées d'images qui nous disent à quoi nous devrions ressembler, nous devrions au moins être en mesure d'être fiers de notre propre physicalité et de notre apparence. Pour son bien.

Parce que c’est qui nous sommes. Et parce que c'est digne.


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