Information

Élection vs érection: une série de moments amusants engrish

Élection vs érection: une série de moments amusants engrish


Parfois, c’est une merveille que nous parvenons à communiquer.

J'ADMIRE LES PERSONNES QUI PASSENT ET déménagent dans des pays sans parler la langue. Ce jeune homme que j'ai rencontré lors d'une récente soirée, par exemple. L'hôte l'a présenté comme Hiroshi de Tokyo, et j'ai été présenté comme Noah des États-Unis.

«Ah, je vis dans l'État de Washington depuis deux ans. Avant de déménager là-bas, je ne parle pas anglais.

Il y a de nombreux pays dans lesquels vous pourriez déménager sans connaître la langue et vous en tirer très bien, mais l'Amérique ne semble pas être l'un d'entre eux. Dans un pays où le citoyen moyen parle 0,2 langue étrangère (ceci, je suppose, dans le service au volant de Taco Bell), j'ai imaginé Hiroshi traverser une période difficile. «Parlez anglais ou rentrez chez vous!» dit l'homme au ventre de bière portant le t-shirt MY OTHER RIDE IS YOUR SISTER. (Je me surprends parfois à faire cela - méchant des versions imaginaires de vrais Américains - mais le fait est que la plupart d'entre nous sont plutôt gentils.)

"Personne ne dit de mauvaises choses", a déclaré Hiroshi, "mais ils ont du mal à me comprendre." Il m'a dit que lors de sa première expérience de magasinage, il voulait acheter une poêle à frire.

«Je demande à la dame des casseroles. Elle dit «ok» et je la suis. Elle m'emmène en jeans. Elle dit: «Voici un pantalon.» Je lui dis: «Non, casseroles casseroles.'”

Tandis qu’Hiroshi mimait la technique du sauté, je me suis souvenu d’un incident survenu il y a quelques mois chez Kaiser’s, mon épicerie locale. Parcourir les fruits et légumes était facile, mais j'étais trop nerveux pour commander à la dame derrière le comptoir de la charcuterie: jointures roses, sévères, avec des cheveux blonds si serrés que ça avait l'air douloureux. Debout, les bras croisés, elle ressemblait à un garde du corps, à un videur, à une dame de midi ensorcelée dans un livre de contes allemand. Je ne parlais pas allemand et j'étais trop intimidé pour commander en anglais.

Qui est cet étranger qui demande de la viande de chien? Où pense-t-il que nous sommes, la Suisse?

Deux mois plus tard, je me suis inscrit à l'école allemande, et deux mois après, j'étais prêt à commander de la charcuterie. En attendant en ligne, j'ai répété silencieusement ma commande, répétant (ce que je connais maintenant) le mot allemand pour «poulet vivant». Huhn huhn huhn. Quand je suis allé au comptoir pour m'adresser à cette femme, j'ai confondu huhn avec hund, ce qui pour elle sonnait comme "Je veux 100 grammes de viande de chien, s'il vous plaît."

Elle m'a regardé comme si j'avais de la choucroute pour cervelle. "Vas? » dit-elle en posant ses deux mains sur le comptoir. "Tu veux quoi?" Elle n’était pas folle, juste confuse: qui est cet étranger qui demande de la viande de chien? Où pense-t-il que nous sommes, la Suisse?

Hiroshi est allé chercher une bière dans la cuisine. Comme d’habitude chez les autres, j’ai fouillé la bibliothèque et j’ai trouvé un livre de Milton Berle, le comédien. Les blagues étaient classées par sujet. En le feuilletant, j'ai trouvé une section intitulée "Accents". Je n’ai pas compris la blague juive, mais j’en ai trouvé une sur un Japonais qui interprète mal le pronostic que lui a donné un ophtalmologiste américain.

J'ai décidé de lire la blague à Hiroshi… puis je me suis arrêté - je ne savais pas comment ils faisaient les choses à Tokyo, mais partager une blague raciste me paraissait plus comme une troisième réunion. Il ne ressemblait pas à quelqu'un qui serait offensé. Mais s'il l'était, mon plan était simple: je pointerais du doigt ma femme, qui est japonaise, et lui dirais: «Vous voyez, j'ai le droit de faire cette blague.»

J'ai porté le livre à Hiroshi sur le canapé. «C'est une blague d'un célèbre comédien américain», ai-je dit. Puis je l'ai lu à haute voix:

Un visiteur japonais s'est rendu chez un ophtalmologiste américain.
Après un examen, le médecin a dit: "Vous avez une cataracte."
Le visiteur japonais secoua la tête. "Oh non. J'ai un Rincoln!

En penchant la tête et en relisant la blague, j'ai déterminé comment j'allais l'expliquer. L'un avait besoin de deux informations clés. Premièrement, le japonais n’a pas de son «L», de sorte que les locuteurs ont tendance à utiliser le «R» anglais pour «L» par inadvertance.

J'étais sur le point d'expliquer la deuxième partie quand Hiroshi a dit: «Qu'est-ce qu'un Rincoln?”

«Eh bien, un Lincoln est un type de voiture, tout comme une Cadillac. Hiroshi cligna des yeux et revint au texte. «Quand le médecin a dit cataracte, le Japonais a entendu Cadillac. Un stéréotype courant est que les Japonais ne peuvent pas prononcer la lettre L. »

"Ah oui." Hiroshi hocha la tête. «Les Japonais ont de nombreux problèmes avec L et R.» Il a dit cela comme si son clan avait une querelle de sang de longue date avec ces consonnes. «Ma plus grande honte vient de cette confusion.»

Hiroshi m'a dit qu'il était dans un bar avec sa petite amie d'alors et quatre de ses amis. Ils étaient assis à un stand quand quelqu'un a mentionné un certain candidat politique.

"Alors je dis à tout le monde:" L'Allemagne a une grosse érection à venir "et ils se mettent à rire." Hiroshi commençait à parler plus fort. "Je pense, Ai-je dit quelque chose de mal? Alors encore une fois, je dis: "C'est une grosse érection" et ils rient plus fort. Je ne sais pas pourquoi ils rient, alors je dis: "Qu'est-ce qui ne va pas avec l'érection?" Ils ne peuvent pas parler, ils rient si fort. Comme un imbécile, je n'arrête pas de dire: «Erection! Érection! Érection!'"

Une à une, les conversations autour de nous sont tombées dans le silence. Notre monde est divisé de plusieurs manières, mais l'écoute clandestine est universelle. Pour la défense d'Hiroshi, la différence entre «élection» et «érection» est légère, mais cela m'a rappelé que je n'étais pas le seul à lutter.

Dans les situations embarrassantes, une mauvaise prononciation comme celle-là est inférieure, par exemple, à la demande de viande de chien à un commis à la charcuterie. Une relation honteuse ne durera pas une semaine, alors que mon humiliation durera jusqu'à ce que je déménage ou que je cultive ma propre nourriture. En raison de la disposition du magasin, je ne peux pas me faufiler devant le comptoir de charcuterie sans être vu.

Je commande en allemand quand je peux. Lorsque les mots me manquent, je suis connu pour pointer et grogner comme un homme des cavernes sur des viandes ambiguës, un rituel que j'espère mettre fin au semestre prochain.


Voir la vidéo: embarrassing wrestling