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Confessions d'un snob culinaire: je ne mange pas cette merde

Confessions d'un snob culinaire: je ne mange pas cette merde


Que faites-vous quand on vous présente le pire repas de votre vie?

Une heure environ après avoir embarqué dans l’avion - un avion qui était toujours stationné sur le tarmac - j’ai senti ce que je pensais être des haricots cuits au four, mais c’était en fait un homme qui changeait la couche de son bébé. Ce qui me choquait, ce n’était pas le fait qu’il le changeait sur le siège, mais qu’une couche sale me mettait l’eau à la bouche.

Les gens ont tendance à exagérer sur leur faim, mais cela met vraiment les choses en perspective. Lorsque le pilote a annoncé: «Je ne vais pas vous mentir, mes amis. Nous allons être ici un moment », un agent de bord a ouvert la porte pour que nous puissions avoir l'air frais.

Le retard était dû à une grève des contrôleurs aériens français. Nous avons dû rester dans l'avion et attendre le OK pour voler. Nos sièges étaient au premier rang. J'ai gardé ma faim pour moi, économisant mes forces au cas où un passager deviendrait indiscipliné et devait être maîtrisé.

Mais quand Takayo a faim, c’est l’actualité. Quatre heures après avoir mangé un sandwich, et vous pensez qu’elle savait ce que doivent ressentir les enfants indiens affamés. Nous voyageons généralement dans une ville européenne inconnue lorsque sa faim sévit, et nous devons abandonner tout ce que nous faisons.

"J'ai faim!" dira-t-elle, tout à coup. «Trouvez un restaurant. Tout restaurant." Normalement une personne calme et raisonnable, elle devient irritable lorsque son taux de sucre dans le sang est bas.

J'avais l'habitude d'encercler le Taco Bell et le service au volant de Wendy, mais j'ai arrêté de manger du fast-food en 2008, qui, d'ailleurs, était l'année où j'ai quitté les États-Unis.

De temps en temps, un ami dira: «Alors, allez simplement dans un McDonald. Il y en a un à chaque coin. » Mais c'est là que j'ai un problème. J'avais l'habitude d'encercler le Taco Bell et le service au volant de Wendy, mais j'ai arrêté de manger du fast-food en 2008, qui, d'ailleurs, était l'année où j'ai quitté les États-Unis.

Éviter la restauration rapide était une décision personnelle; cependant, au fil du temps, «l'évitement» a évolué vers un «jugement d'autosatisfaction» envers les établissements qui désignaient des clowns ou des colonels gériatriques comme chefs. J'évite également les restaurants n'appartenant pas à une chaîne d'approuver l'expression générale «Cuisine asiatique» ou l'oxymore «Pizza canadienne». J'essaie d'expliquer cela à Takayo, qu'il vaut mieux trouver un restaurant local que de s'installer, mais il est difficile de lui parler quand sa glycémie a atteint son plus bas niveau sur le trottoir.

«Un snob de la nourriture», m'appelle-t-elle, «purement et simplement».

Je voudrais dire que mon snobisme est le résultat de la conscience de la santé, mais secrètement, je suis satisfait de me faire un pied de nez à quelque chose auquel je ne participe plus. D'une certaine manière, je ne suis pas différent de l'ex-fumeur qui s'épuise son énergie nerveuse se rallie aux fumeurs.

"Je préfère avoir faim que manger cette merde!" J'ai dit une fois. Maintenant, ces mots revenaient me hanter.

L’aéroport était très petit, il n’y avait donc pas de restaurant, mais plutôt quelque chose qui s’appelait un Snack Shack. Nous avions prévu de dîner dans un bon restaurant lorsque nous avons atterri au Portugal, mais après un retard de deux heures dans le terminal, suivi d'une attente de deux heures à bord, notre vol n'a décollé qu'à 23 heures. À ce stade, nous étions tous les deux affamés.

Trente minutes après le décollage, l'agent de bord nous a remis des menus en plastique résistant. Si la glycémie de Takayo était basse, ma tension artérielle était stratosphérique. Cheesburgers. Soupe instantanée Cup-A-Noodle. C'était de la restauration rapide, avec des prix pour vous faire pleurer.

"Oh, regarde," dis-je. "Un hot dog à sept dollars."

Takayo m'a lancé un regard que j'avais vu plusieurs fois sur les avenues désertiques des restaurants, son sourcil levé signalant les mots donne-moi quelque chose à manger, vite, ou tu ne survivras peut-être pas à ce vol.

Nous avons commandé, et ce que l'hôtesse de l'air a placé sur nos plateaux 10 minutes plus tard était rectangulaire et enveloppé dans du cellophane. L'objet à l'intérieur était de couleur pus avec des taches cramoisies de la taille du nickel. Une étiquette industrielle en noir et blanc sur l’emballage l’identifiait comme «PIZZA AU PEPPERONI ET AU FROMAGE». Ci-dessous, il lit:

«Assurez-vous que le produit est bien chauffé avant de le servir.» Ici, notre hôtesse de l'air méritait une étoile d'or. Ces instructions ont été réalisées avec un enthousiasme proche de la pyromanie. Quand j'ai ouvert le sac, un nuage de vapeur inodore m'a brûlé le nez. Malgré la viscosité du fromage, qui partageait certaines qualités avec la lave avalée par les villages, les pepperonis ont réussi à tomber comme des décalcomanies bon marché.

Il y avait aussi un avertissement qui disait: «Fabriqué dans une usine qui utilise ou stocke des noix et des graines.» Ce n’était pas réconfortant de savoir que ce que j’allais manger avait été fabriqué par des gens qui avaient emprunté leur modèle commercial à un écureuil. Les préoccupations de ma femme étaient un peu plus évidentes.

«Cela ressemble un peu à un sac de barf.»

À ce stade, un McRib au démarrage aurait été préférable. J'ai attendu une minute, me donnant une sorte de discours d'encouragement mental avant de prendre une bouchée.

«Le mien est un peu difficile», ai-je dit.

Il s'est avéré qu'il y avait un bout de carton sous la pizza. Les deux n'étaient pas simplement coincés mais fusionnés. J'ai mangé un lambeau entier avant de réaliser que ce n'était pas de la croûte. La pizza de ma femme s’est toutefois mieux comportée que la mienne. Elle pinçait proprement des morceaux de la taille d'une bouchée de la manche. La meilleure façon de manger le mien, pensais-je, était de porter le paquet sur mon visage, de me tendre le cou et de gratter le fromage avec mes dents comme une pelle à vapeur.

Je ne me considère pas comme un gourmand, bien que j'essaie d'éviter les ingrédients qui portent leur nom avec les formulaires fiscaux.

Je ne me considère pas comme un gourmand, bien que j'essaie d'éviter les ingrédients qui portent leur nom avec les formulaires fiscaux. Par exemple, le troisième ingrédient - et je n’invente pas cela - était le E472. (Je l'ai recherché plus tard; il s'avère que c'est un émulsifiant, Quoique ce soit. Parce qu'il contient de la graisse de porc, les gens comme les végétaliens, les musulmans et les juifs devraient l'éviter. J'irai plus loin et j'inclurai toute personne qui a au moins un bouton de goût fonctionnel.)

Je peux aussi dire que j'ai mangé de l '«amylase fongique maltée» - la version artificielle de l'enzyme présente dans la salive humaine qui commence le processus chimique de digestion - mais je ne peux pas pour la vie de moi décrire son goût. Le truc à propos de cette pizza (et de la plupart des aliments transformés, on y pense) est qu'elle n'a pas de saveur honnête et nette. Oui, vous goûtez le sel et l'origan, mais plutôt que de les rehausser, ces assaisonnements semblent prendre le dessus sur le repas.

En règle générale, je fais certaines amendes pour la nourriture des compagnies aériennes. Je me rends compte que les aliments frais se gâtent, et il y a un système de distribution complexe en jeu ici. Mais personne n'a-t-il envisagé de faire pousser un jardin dans cette zone herbeuse entre les pistes? La nourriture des compagnies aériennes est une cible facile, mais si cette pizza avait été gratuite, vous n’auriez pas entendu le moindre bruit venant de moi.

En dehors de l’obstruction intestinale aiguë, l’une des choses les plus difficiles à comprendre était de payer l’équivalent d’une semaine de salaire pour quelque chose qui ne ressemblait que légèrement à de la nourriture. L'autre chose était de surmonter le paradoxe de payer ce montant à bord d'une compagnie aérienne «à petit budget». Je laisserai au lecteur le soin de deviner lequel.

Lorsque l'hôtesse de l'air est venue chercher nos ordures, elle n'a posé aucune question.

«Avez-vous apprécié votre tranche de conserves alimentaires?» aurait-elle pu dire.

"Ce n'était que légèrement préférable à la famine, merci."

Pourquoi vous ouvrir à ce genre d'abus? Si ma femme supporte beaucoup, c’est uniquement parce que je crois qu’elle mérite d’avoir le meilleur. Malheureusement, «le meilleur» et «la commodité» vont rarement de pair, donc la prochaine fois que nous prendrons l'avion, je prévois d'apporter ma propre nourriture. Je ne sais rien des règles concernant la nourriture et la sécurité des aéroports; cependant, je n’ai jamais entendu dire que quiconque aurait été détenu pour avoir tenté de faire passer en contrebande une dinde de 10 lb.

Ce qui soulève la question: la sauce serait-elle considérée comme un liquide ou un gel?


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