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Le dessous d'une presse à Orlando

Le dessous d'une presse à Orlando


Ce qui suit sont les notes non éditées d'un récent voyage de presse Disney entrepris par Candice Walsh.

ORLANDO N'A PAS ÉTÉ CONÇU pour la femme célibataire et sans enfant.

Claque un bouton sur moi.

Le taxi me dépose au parc pour que je puisse acheter des billets. Je ne sais pas où se trouve l’entrée et je me dirige vers la porte, qui est apparemment barrée. Je suis gêné et conscient que le chauffeur de taxi me surveille toujours, alors je sors mon téléphone et fais semblant d’être occupé.

Je suis certaines personnes à l'intérieur. La dame aux billets veut connaître l’histoire de ma vie et savoir pourquoi je ne passe qu’une journée à Disney.

Je lui dis que je suis écrivain et que je n’ai qu’un temps limité en Floride. Elle complimente mon vernis à ongles (bleu) et demande si c'est ma première fois à Disney (c'est le cas). Elle claque un bouton sur moi: "1ère fois à Disney!"

Le château a l'air plus petit que je ne l'imaginais, depuis la navette. Nous traversons une nouvelle partie de la station. Je sais que c'est nouveau parce que l'annonce de la navette le dit de manière monotone. Cela ne ressemble pas vraiment à une publicité, mais c’est le cas.

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C’est un petit monde, c’est comme un trip acide; ces mannequins dansants doivent avoir des jambes fatiguées.

On me dit que cette balade est un classique. Je suis heureux qu’il y ait une représentation du gingembre sous la forme de lutins dansants d’Irlande.

La chanson est répétée et ma tête explose et il y a un couple derrière moi qui fait des commentaires sarcastiques.

Je ne peux pas croire combien de temps la file d'attente a duré pour ce trajet, et je ne comprends pas pourquoi les enfants ne crient pas de terreur. Suis-je défoncé?

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Défilé Dreams Come True -> Je suis assis et je transpire abondamment. J'achète un sac de barbe à papa + je m'assois et je le mets au visage.

Je suis assis sur le trottoir en face de Frontierland en attendant le début du défilé Dreams Come True. Je regarde mon reflet sur l’écran de mon iPhone et je suis littéralement couvert d’un éclat de sueur. Je ne fais même rien, je suis juste assis là. La famille à côté de moi continue de me regarder avec méfiance.

Il y a Belle et la Bête et Aladdin et Robin des Bois et La Belle au Bois Dormant et tous ces personnages qui semblent croire exactement qui ils sont habillés pour être. Le petit garçon de la famille suspecte est extatique parce que Cendrillon lui a fait un bisou.

La bête me donnant le choc

Même les danseurs entre les flotteurs ont exactement la même coupe de cheveux. Mon ami m'a dit un jour que les employés de Disney reçoivent des bulletins d'information pour leur rappeler les règles, comme les couleurs de vernis à ongles qu'ils sont autorisés à porter et à ne pas porter. Walt était vraiment un nazi.

Endroit le plus sympathique jamais.

Il s'est même assuré d'installer des tunnels d'accès souterrains car «il voulait être sûr que les affaires du parc ne s'immisceraient jamais dans le spectacle». Vraie citation.

Tout le monde sourit, sourit jusqu'aux oreilles. Comment font-ils? C’est comme quand je suis à une fête et que les gens prennent des photos et que toute ma bouche se contracte sous l’effort de me plâtrer le visage.

Je ne pense pas que je sois un enfant. Peut-être que j'aime les idéaux familiaux.

Toutes ces familles nucléaires avec leurs maisons parfaites et leurs enfants édentés. Je ne peux même pas imaginer l’amour inconditionnel, sans parler d’élever une famille. Je suis conscient que ce n'est pas comment passer une journée à Disney.

La petite fille est vêtue de rose et de volants, et elle ressemble un peu à une bouteille de Pepto. Mignon, cependant.

Promenade en ferry - les mères tirent les oreilles de leurs enfants. Fille sur monorail, "Tu es vraiment jolie." «Merci», répond la princesse.

J'aime l'autre petite fille qui rebondit dans le train et dit à la petite princesse qu'elle est jolie. J'espère qu'elle fera encore des compliments à des inconnus dans 10 ans, au lieu de murmurer à ses amis à quel point cette fille est salope dans sa robe en dentelle.

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Epcot - sensation immédiate de soulagement. Adultes!

Louer Jésus.

Je me promène dans le pavillon canadien, je vois quelqu'un qui porte de la bière. Alors j'achète Moosehead et je murmure: «Je peux apporter ça n'importe où?»

Le barman du pavillon canadien: «Ce n’est pas un parc à sec.» Je suis à la maison!

Je me promène sur la scène où un groupe de «rockstars» celtiques canadiennes est sur le point de se produire. Ils portent des kilts; Je ne pense pas avoir jamais vu qui que ce soit porter un kilt. Ils jouent Bryan Adams et je suis sûr que le chanteur vient de me faire un clin d’œil.

Je suis le mieux placé au Canada, au Royaume-Uni et en Allemagne. La saucisse à la choucroute fait enflammer mon estomac.

L'Allemagne me fait me sentir chez moi. Je suis soudainement inspiré de déménager là-bas et de manger des saucisses et de boire de la bière pour le reste de ma vie. J'adore la saucisse.

Je m'assois à nouveau sur un trottoir et j'essaye de jongler avec ma Pilsner et Frankfurter. Il y a des écoliers partout portant des t-shirts assortis et certains se tiennent la main. Qu'est-ce que la choucroute de toute façon? Les Allemands portent-ils vraiment des lederhosen, tout comme les Canadiens portent des kilts?

Asseyez-vous sur un banc en poussant du pop-corn + de la bière dans ma gorge. Un peu solitaire. Un couple est assis à côté de moi, la mère frotte le dos de son fils. Il est définitivement vierge.

Après ma troisième bière et après être resté une heure à regarder des batteurs japonais faire leur truc, j'ai besoin de m'asseoir. Je reste définitivement pour les feux d’artifice et je veux vraiment plus de pop-corn.

Je me laisse tomber sur un banc avec le pop-corn niché entre mes jambes et ma bière fermement en main. Le mec de 20 ans à côté de moi est caressé par sa mère, et cela me met un peu mal à l'aise.

En fait, je suis carrément insulté. Il se moque de son téléphone et je suis clairement célibataire, assis sur ce banc en train de me bourrer du pop-corn au visage et de me faire chier par mon solitaire. Vos actions suggèrent que je ne suis probablement pas le compagnon idéal pour votre fils. Je suis une bonne prise.

De vraies notes découvertes le lendemain

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Illuminati, c'est génial. Les enfants à côté de moi sont trop fatigués pour s'en soucier.

Je suis debout en train de prendre des photos et je suis fasciné par les couleurs qui explosent et les lumières clignotantes et je danse dangereusement au bord d’une crise. Disney n'est pas un parc pour les épileptiques.

Cette illusion d'un monde de conte de fées est sacrément chère.

Je suis bourré.


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