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Comment ne pas être un idiot à l'aéroport

Comment ne pas être un idiot à l'aéroport


Les manières comptent toujours, même si vous êtes en décalage horaire.

THE STINK PARADE est la façon dont mon ami Mark se réfère à la sensation transformée des voyages long-courriers. Dans les aéroports, on fait toujours des blagues à ce sujet. Tout le monde descend d'un avion avec l'air échevelé. Tout le monde pourrait utiliser une douche. Les passagers se déplacent dans un lockstep étourdi jusqu'au prochain terminal ou à la file d'attente d'immigration.

Les chroniqueurs de mode se languissent souvent de l'âge d'or des voyages aériens, lorsque les passagers portaient des costumes et non des pantalons de survêtement. Moi, je m'en fiche de ce que les gens portent en transit. Ce qui me rend furieux, c'est un mauvais comportement, comme les voyageurs justes qui pensent que les signaux sociaux sont écartés dans les limbes du voyage aérien, ou les voyageurs impatients qui se moquent du personnel de bord et exigent la commodité. Même les voyageurs désemparés, si étourdis et fatigués, oublient ces petits actes de courtoisie.

Vous trouverez ci-dessous quelques idées pour un comportement aéroportuaire plus consciencieux et moins saccadé car, peu importe où nous allons, nous sommes tous ensemble dans le défilé puant.

Préparez votre carte de crédit.

À l'aéroport d'Incheon il y a quelques semaines, je me suis aligné dans une sandwicherie derrière un type qui essayait de payer en euros. "Je suis désolé", a déclaré le caissier penaud, "Nous prenons des won coréens, des dollars américains ou des yens japonais."

Alors que la file d'attente s'allongeait derrière nous, j'ai supposé que l'homme allait sortir une carte de crédit. Au lieu de cela, il frappa lentement le billet de 10 euros sur le comptoir, secouant la tête en signe d'incrédulité. «C'est une monnaie mondiale», a-t-il déclaré au caissier rougissant. «C’est le 21e siècle», a-t-il grommelé en retour à moi et au reste de la ligne, s’attendant sans aucun doute à une compassion de ralliement de la part de ses collègues clients. Nous savions de quel siècle il s'agissait. Et nous attendions toujours de commander, mon pote.

En tant que Canadien, je n’ai jamais supposé qu’un aéroport étranger prendrait ma monnaie (bien que des commis curieux demandent parfois à regarder le billet de banque qui représente un match de hockey sur étang). Cela me semble toujours drôle quand les gens font cette présomption. Quatre-vingt dix neuf fois sur cent, ce voyageur a du plastique dans son portefeuille. Ce n’est pas du tout une question de commodité, mais de fierté.

Dans l’intérêt de tous ceux qui font la queue derrière vous, concentrons-nous sur la commodité.

Ne boguez pas les points de vente.

Nous avons tous ressenti la douleur des limbes du salon d'embarquement. Une grosse connexion de cinq heures. Escale de nuit pour les petits budgets, dormant à l'aéroport. Nous avons du travail à faire, des e-mails à écrire ou des heures pour tuer Plantes contre Zombies.

D'après mon expérience de vol, la plupart des aéroports manquent de prises de courant. À tout moment, des dizaines de dépliants circulent autour des départs, à la recherche d'un coin chaleureux et calme pour récupérer l'ordinateur portable en toute tranquillité. C’est pourquoi il est particulièrement frustrant de trouver des points de vente équipés à ras bord de l’ordinateur portable, du téléphone, de l’iPod et de la liseuse électronique d’un voyageur.

Je comprends l'instinct de tout recharger. C'est très bien. Mais si un compagnon de voyage arrive avec son équipement technique en main, n'évitez pas le contact visuel et n'attrapez pas les écouteurs. Partagez les prises!

Un autre conseil de sortie: alors que la technologie est de plus en plus indispensable et bla bla bla, veuillez ne pas charger votre technologie encombrante sous les fontaines ou à la porte des toilettes. Promenez-vous et trouvez un point de vente pratique qui n'est pas sous la circulation piétonnière. Demander à des dizaines d’étrangers de «le regarder» quand ils ont désespérément besoin d’installations invite à des regards sales, ou pire.

Respectez le trottoir en mouvement.

Je suis frustré par le déplacement des oisifs sur les trottoirs. Voici mes deux cents, en clair: si vous êtes valide, vous ne devriez pas rester immobile là-dessus.

Le trottoir roulant est un outil d'efficacité, pas de paresse. Le but est de minimiser les temps de connexion, de ne pas atteindre la porte au même rythme que la marche mais avec beaucoup moins d'exhertion physique. Bouge toi. Votre. Jambes. Ces pauvres muscles ont besoin d'un peu d'action avant de se raidir dans un siège d'avion.

Pour ceux qui ne font pas la marche, je comprends. Je sais que certains aéroports mesurent environ trois kilomètres de large, et ce n’est pas facile pour tout le monde. Restez juste d'un côté. Facile. Ne floppez pas vos sacs. Laissez les gens passer. Ne les faites pas grimper sur vos achats hors taxes. Pour les voyageurs effectuant des transferts rapides, les trottoirs roulants sont une bouée de sauvetage.

Ne pêchez pas pour une mise à niveau.

Lors de mon premier vol en solo, j'ai surpris un couple à un comptoir d'enregistrement en utilisant chaque ligne du livre. «Mon mari est juge! Nous sommes en lune de miel! Nous sommes des clients très fidèles! Ai-je mentionné qu'il était juge? » Le greffier s'est impatienté. Le couple était inconscient. C'était inconfortable.

Lors de l'enregistrement, il n'y a aucun mal à demander à être considéré pour une mise à niveau. Mais demandez une fois et laissez le personnel d'enregistrement faire son travail. Ils ont entendu chaque ligne une centaine de fois, et ils sont largement immunisés contre le charme schmoozy. Je suis presque sûr que cela fait partie de la formation professionnelle. Je n'ai jamais rencontré personne qui ait réussi à se frayer un chemin vers la première classe. À mon avis, c’est l’histoire de Pop Rocks and Coke des voyageurs… un mythe urbain.

Il y a des histoires qui flottent sur les jours de réservation pré-numérique, lorsque l'équipage de l'air avait tout le contrôle sur le plan de salle. De nos jours, les manifestes électroniques signifient que toute modification des sièges des passagers est surveillée par les compagnies aériennes. De plus, de nombreuses compagnies aériennes ont une politique ferme contre les surclassements arbitraires. L'hôtesse de l'air à votre statut de lune de miel ne pouvait pas vous glisser en première classe, même si elle le voulait.

La plupart des surclassements gratuits sont accordés pour remédier à un inconvénient, comme se faire évincer d'un vol en surréservation. Encore une fois, cela ne fait pas de mal de se renseigner. Ne vous attardez pas autour du bureau et ne prenez pas le temps du personnel quand ils essaient d’enregistrer une centaine d’autres passagers.

Ne gémissez pas de manière audible lorsque vous voyez des bébés.

Je suis toujours choqué de voir cela. Certains voyageurs font le tour des yeux chaque fois qu'ils aperçoivent un enfant, peu importe son calme et son comportement. Dans des humeurs smarmy, je suis connu pour contrer la moquerie en disant bruyamment aux parents: «Vos enfants sont si bien élevés! Puis-je aider à plier cette poussette? »

Voyager avec des tout-petits est stressant. C'est dix fois la poignée d'un voyage en solo. N'aggravez pas les choses pour ces parents en agissant comme si leurs bébés calculaient des sociopathes qui prévoient de crier dans votre oreille juste pour des merdes et des rires. Ce sont des enfants. Votre regard passif-agressif ne fait rien.

Je ne nierai pas que les bébés et les tout-petits font généralement du bruit sur les vols. Pour ce que cela vaut, j’ai effectué de nombreux vols avec des bébés et de jeunes enfants, et peu d’entre eux ont été extrêmement bruyants pendant plus de quelques minutes.

Les ivrognes bavards, le gars qui pète dans son sommeil, les groupes de bachelorette stridentes et le couple qui demande une couverture à partager sont plus courants sur mes vols. Le voyage en avion n’est pas classe, gang. Faites une pause à la jeune famille.


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