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L'amour au temps de Matador: les nuances de gris à Alameda

L'amour au temps de Matador: les nuances de gris à Alameda


Les gens disent qu'ouvrir vos relations amoureuses à d'autres personnes est un aller simple vers une catastrophe. Pour une femme mariée, c'était un moyen de retrouver le premier amour.

Nous avons crié sur des bols de cornflakes le matin à propos de rien. Ce n'était pas une façon de vivre. Dix ans de mariage, de travail ensemble, de parents ensemble, tout ensemble. Trop ensemble. Alors un matin autour du gruau, nous avons décidé de voir d'autres personnes, mais restons ensemble pour le bien de deux enfants - âgés de deux et quatre ans - pour une décennie d'histoire et juste pour dire, eh bien, je t'aime, j'ai aimé vous depuis si longtemps, je ne sais rien d'autre.

Notre décision d'ouvrir notre mariage était une décision de désespoir. Je sais que ce n’est pas la méthode traditionnelle. «Tenez-vous-en à votre mariage et travaillez dessus», disent-ils, mais je soupçonne que ce conseil vient plus de la peur du rejet et de la douleur que d'un bon jugement. Croyez-moi quand je dis que ce n’était pas non plus notre premier choix. Nous avons lu les livres, parlé aux thérapeutes, appris de nouvelles façons de communiquer, essayé de pardonner et d'oublier, mais notre union nous tuait. Nous avons donc fait un saut et quand j'ai quitté tôt notre appartement de Brooklyn un lundi matin pour un voyage d'affaires de deux semaines à San Francisco, nous nous sommes séparés d'une seule règle: soyez respectueux de nous.

Je ne m'attendais jamais à rencontrer quelqu'un.

Mission District, San Francisco. Photo de areta

Cela arrive comme inattendu

Comme quand un collègue de longue date propose de vous faire visiter sa ville. Il s'est souvenu de mon penchant pour les librairies et l'art dans un e-mail que j'ai écrit l'année dernière. Au moment où nous sommes arrivés à la Mission, nous avons marché ensemble en silence, comme pour dire non, nous ne nous tenons pas vraiment la main. C'est alors qu'il s'est tourné vers moi et a maladroitement frappé sa bouche dans mon œil.

Avait-il peur que je dise non et que je m'éloigne de son baiser?
J'étais aussi inquiet.

Puis c'est venu naturellement.

Trois verres plus tard, nous avons dansé et nous nous sommes embrassés. Je mordis sa barbe et m'écartai, aimant le sourire et combien il l'aimait, je suis finalement rentré dans sa chambre alors qu'elle redevenait claire. Nous avons dormi la majeure partie de la journée à nous réveiller, à nous réchauffer à cause du soleil qui se déversait dans la fenêtre, à enlever plus de couches de la nuit précédente jusqu'au moment où le soleil se levait, nous étions nus dans le lit ensemble. Me sentant surchauffée, j'ai rampé sur le lit pour attraper une bouteille à moitié ivre de gatorade bleu baie féroce sur la table de nuit et pendant un moment, je me suis demandé consciemment s'il me regardait, aimait-il ce qu'il voyait. Je suis, après tout, la mère de deux enfants qui n’a pas vu de matins nus avec un autre homme depuis longtemps.

Je me suis allongé, j'ai bu à nouveau et j'ai senti la douce viscosité couler de mon menton jusqu'au cou et sur le lit.

Hier soir ensemble: il m'a regardé mettre mes affaires dans une valise. J'ai senti sa grosse main rugueuse sur ma taille alors qu'il me guidait vers le salon DNA pour me présenter son DJ préféré où nous avons dansé à nouveau toute la nuit jusqu'à ce qu'il soit temps pour moi de rentrer chez moi.

Épilogue

Je ne l'ai pas vu venir. Soudain, sa tête a cogné contre la mienne, puis c'était fini. Les détails intermédiaires s'estompent à la lumière de la vie quotidienne.

As-tu brossé mes cheveux de mon visage avec ta main? Sais-tu ce que cela signifiait pour moi d'être nue à tes côtés? La première fois que j’étais comme ça avec quelqu'un d’autre depuis aussi longtemps que je me souvienne. Vous êtes le premier après le premier.

Ce dont je me souviens, c'est de la douceur. Gatorade douce, étancher la vraie soif par une chaude journée ensoleillée à Alameda. Je me souviens de la nudité, du sommeil et des baisers. Il n'y avait jamais eu d'avenir. Il n'y avait déjà pas de passé. Juste un moment où nous lâchons tous les deux tout ce qui est extérieur - relations brisées, bagarres pour des bols de céréales, craintes d'intimité, ne pas être assez bons, ne pas être heureux, forts ou sexy. Nous les laissons partir pour le moment.

Si nous devions nous asseoir en face d'une table, peut-être, en train de prendre un verre dans un bar à Alameda, nos doigts se tordraient-ils ensemble, un peu maladroits mais parfaitement adaptés? Est-ce que je lui dirais qu'il m'a rappelé ce que c'était quand mon mari et moi nous sommes rencontrés pour la première fois? Que sans lui, je ne serais pas tombé amoureux et mis de côté des années de colère et de haine. Si je pouvais lui faire savoir sans lui, je n’aurais pas pu rentrer chez moi et dire oui, encore une fois, à ma vie avec ma famille, car j’ai pu lui dire oui pendant vingt-quatre heures à San Francisco.

Ou pourrions-nous sourire à travers nos cafés, discutant des détails comme si rien d'autre n'existait entre nous pendant que mon mari, deux jeunes enfants et trois mille kilomètres de distance attendent dehors.

Connexion communautaire

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Vous avez peut-être également remarqué qu'il s'agit du premier article anonyme publié sur Matador. Normalement, nous attendons de nos écrivains qu'ils soutiennent leurs paroles, mais L'amour au temps de Matador est un cas légèrement différent. Afin de permettre aux gens de s'exprimer pleinement sans craindre d'exposer leur sexe et leur vie personnelle, cette série autorise à elle seule des pseudonymes. Vous avez une histoire à raconter? Faites le nous savoir.


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